Blog SoPraRir

2008-01-02T18:58:00.000-08:00

A pergunta que não quer calar...

2007-12-16T05:07:00.000-08:00

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A Camisinha

2007-12-10T15:20:00.000-08:00

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que você quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minutos e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a desculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra. A namorada o cutuca.
-Não sabia que você era tão tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

Sogras

2007-12-10T15:17:00.000-08:00

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

O Ultimo Suspiro

2007-12-10T15:08:00.000-08:00

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave acidente automobilístico.

Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"

Um são-paulino nos EUA

2007-12-10T15:05:00.000-08:00

Um são-paulino que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o c* para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!

Loiras conversando

2007-12-10T15:01:00.000-08:00

A loira fala pra outra:
- Quando eu tomo café não consigo dormir!!
A outra fala:
- Pois comigo acontece precisamente ao contrario, quando eu durmo não consigo tomar café!!!

Aos sofredores do 'Timão'

2007-12-03T18:22:00.000-08:00

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Sem comentários!!!

Da Série...

2007-12-03T18:06:00.000-08:00

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Sem comentários

Futebol e Mulher: Qual em comum?

2007-12-03T17:45:00.000-08:00

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Quanta maldade...

Essa está pior que o Corinthians

2007-12-03T17:43:00.000-08:00

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Britney não merecia tanto...

Ser comparada a timinho de segunda!

ehehehehehe

Essa é cega

2007-12-03T17:26:00.000-08:00

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Carro espaçoso

2007-12-03T17:24:00.000-08:00

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Cachaça ainda mata um!!!

Momento Musical

2007-11-30T14:51:00.000-08:00

Hilário!!!

Tudo inventa

2007-11-28T15:26:00.000-08:00

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'Muié'... Inventa cada coisa!

Da Série:

2007-11-28T15:22:00.000-08:00

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C(r)uzamento

2007-11-28T14:57:00.000-08:00

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Rapaz... Eu agora estou na dúvida...

Isso é um galo ou uma galinha?

Foi Manchete!!!

2007-11-26T02:19:00.000-08:00

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

WinZip Mineiro

2007-11-26T02:17:00.000-08:00

ARQUIVO COMPACTADO

CE KÉ KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!!

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER!!!

Divórcio

2007-11-26T02:14:00.000-08:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Tirando o Nível

2007-11-23T02:28:00.000-08:00

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Tecnologia é outra coisa...

Mais uma da série...

2007-11-23T02:24:00.000-08:00

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É um equilibrista o moço...

Boa...

2007-11-23T02:11:00.000-08:00

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'Anotaí' seu guarda....

O mundo já não é mais o mesmo!

2007-11-23T02:08:00.000-08:00

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'Ipod' um negócio desse?

Da Série

2007-11-23T01:57:00.000-08:00

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[Foi noticia] Lula critica seleção e pede Finazzi

2007-11-21T08:29:00.000-08:00

Corintiano fanático, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva já achou o camisa 9 ideal para a seleção brasileira: Finazzi. Na tarde de segunda-feira, antes de receber a presidente eleita da Argentina, Cristina Kirchner, Lula criticou a atuação do time de Dunga no empate com o Peru, pelas eliminatórias, e brincou sobre a possível escalação do atacante na equipe. (!!!)

***

Nunca na história desse país um presidente quis tão sacanear uma seleção!

Presidente, o Sr. num acha que já tem perna de pau demais?

O Sr. é um fanfarrão, já dizia o Capitão Nascimento!

As maiores gafes do futebol

2007-11-17T14:04:00.000-08:00

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Da Série...

2007-11-17T13:43:00.000-08:00

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Lançamento

2007-11-17T13:38:00.000-08:00

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Já vem com crack e tudo...

: )

Essa é para posteridade...

2007-11-17T13:34:00.000-08:00

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Também com uns óculos desses...

Quer um escudo melhor?

Mais da Série...

2007-11-17T13:18:00.000-08:00

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A viagem vai ser longa...

3ª Idade

2007-11-17T13:12:00.000-08:00

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Brincadeira de criança... Como é bom... Como é bom...

Amor de pai e filha

2007-11-15T08:40:00.000-08:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos papai e mamãe,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha.

PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

A resposta do pai:

"Querida Silvinha

Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Te amo, Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

Frases verídicas do Futebol

2007-11-15T08:29:00.000-08:00

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI
FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio,
ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)"

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou
quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA
ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em
Belém do Pará para disputar uma partida contra o
Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO
EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex- jogador do Corinthians, ao responder
a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio"
que ganhou como melhor jogador da partida)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO.
É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

Tudo tem explicação!

2007-11-13T16:38:00.000-08:00

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É o chamado cagão...

O Cara, Super-ciumento, . . .

2007-11-13T16:32:00.000-08:00

O cara, super-ciumento, interroga a namorada que acaba de voltar do médico:

- Ele perguntou o que você tava sentindo?

- Perguntou.

- Ele falou da sua boca?

- Falou.

- Falou de suas pernas?

- Falou.

- E do bundão?

- Não. De você ele não disse nada não. . .

Entendendo o verdadeiro sentido das palavras

2007-11-13T16:07:00.000-08:00

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Entendeu?

Levando Pro Lugar Errado!

2007-11-13T15:55:00.000-08:00

Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão. . .
- Meu Deus! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível. . .
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível. . .
À entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa Noite senhor! . . . E fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. . .
- Ah é! . . . Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. . .
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando. . .
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves! , E diz logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves. . .
A mulher desconfiada:
-Você vem sempre aqui?
-Ah, não! O dono é um cliente da firma. . .
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
E a calcinha vai pra quem?! A boate em peso responde:
- Gonçalves! Gonçalves! Gonçalves!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves. . .
- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais. . .
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves. . . Há 20 anos que a gente se conhece. . . Putas nós já pegamos aos montes, mas chata e feia como essa aí, é a primeira vez. . .

Eis Que um Brasileiro. . .

2007-11-13T15:45:00.000-08:00

Eis que um brasileiro arranjou uma parceria quase inédita, um amigo argentino. De passeio por Buenos Aires ficou impressionado pela beleza dos pontos turísticos da cidade.

Ao chegar em um parque ficou abobalhado por obelisco que ali estava e perguntou ao argentino qual seu significado. E ele respondeu:

- Este obelisco é em homenagem ao tamanho do pinto de meu pai.

O brasileiro ficou quieto e sem graça, ao se despedirem na porta do hotel o argentino pergunta; Aonde nos encontramos amanha.

O brasileiro responde:

- Há, lá na praça do seu pai.

No outro dia o argentino olhou horrorizado o brasileiro de mão dadas com outros 20 brasileiros em volta do obelisco e perguntou:

- Mas que passa?

O brasileiro respondeu

- Estamos medindo o tamanho da vagina de sua mãe.

Viajando...

2007-11-10T15:33:00.000-08:00

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Essa é rodada!!!

Entendendo o verdadeiro sentido das palavras

2007-11-10T15:30:00.000-08:00

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Entendeu?

Da Série

2007-11-10T15:20:00.000-08:00

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Sacanagem... Mas não podia perder a piada.

[Foi notícia] O Antes e Depois de Rebeca

2007-11-08T15:11:00.000-08:00

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A nadadora Rebeca Gusmão, que ganhou quatro medalhas nos Jogos Pan-Americanos do Rio de Janeiro em 2007, foi flagrada no exame antidoping com alto índice de testosterona no dia 13 de julho. A Comissão Executiva da Federação Internacional de Natação (Fina) suspendeu preventivamente a atleta de qualquer competição até a reunião do órgão, em data ainda a ser decidida.

A suspensão começou a valer no dia 2 de novembro, última sexta-feira. A nadadora, que já pediu a análise da contraprova, foi ouvida nesta segunda-feira na Reunião do Painel de Doping da Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos (CBDA) e disse que jamais fez uso de qualquer substância proibida.

A foto acima faz um comparativo quando a atleta, em 2001, era do Vasco da Gama, e na atualidade.

***

Antes era fraquinha, fraquinha... Também... Atleta do Vasco. Queria o quê? Tá explicado! (Risos)

Noticia! VELOX para todo o Brasil ! ! !

2007-11-08T14:30:00.000-08:00

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Em breve, e de forma mais clara, a VELOX trabalha para que até dezembro de 2007 e janeiro de 2008 a serviço já esteja disponivel para todo o Brasil.

Apodi cidade com mais de 1.000 assinantes de internet, sobrevive com internet de 64kbps (quando dá esta velocidade) e paga de 55,00 a 62,00. Promoção Oi Velox 600 por apenas R$ 44,90/mês. Uma diferença, totalmente iniqualavel!!!

Precisamos de melhores serviços e melhores atendimento.

Pagamos muito, por muito pouco!!!

Tem gosto para tudo...

2007-11-08T08:52:00.000-08:00

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Tá bem salgadinha...

(ehehehheheheh)

Da Série...

2007-11-08T08:48:00.000-08:00

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É... Quem sabe... Pode ser que seja um novo modelo de capacete!

'Né, não'?

Da Série...

2007-11-08T08:41:00.000-08:00

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Doeu até em mim...

Bola presa e...

2007-11-08T08:33:00.000-08:00

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Sem comentários.

Entendendo o verdadeiro sentido das palavras

2007-11-08T08:23:00.000-08:00

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Oh... dúvida cruel...

Produtos SPR

2007-11-08T08:14:00.000-08:00

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Confortável e Ergonômico...

ehhehehe

Blog rubro-negro cria 'penta vice único'

2007-11-06T15:10:00.000-08:00

Torcedores do Fla lembram que o São Paulo já foi cinco vezes vice-campeão brasileiro

A discussão entre são-paulinos e flamenguistas sobre qual clube é o primeiro pentacampeão brasileiro não tem fim. Agora, torcedores que criaram um blog em homenagem ao Flamengo (flamengoeternamente) fizeram uma versão em cima da camisa confeccionada pela fornecedora de material esportivo do São Paulo que diz que o clube é 'Penta Único'. Para os rubro-negros, 'penta vice único'.

Isso porque o Tricolor Paulista ficou em segundo lugar nos Brasileiros de 71, 73, 81, 89 e 90, e é o único clube com tantos segundos lugares na competição mais importante do futebol brasileiro.

***

Agora complicou mesmo... Eu jurava que esse título era do Vasco (ehhehehehhe).

Matando Passarinho na Aula de Matemática

2007-11-06T02:57:00.000-08:00

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam? Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

Sogro Gaúcho

2007-11-06T02:34:00.000-08:00

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:

- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa?

- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Lançamento SPR

2007-11-06T02:26:00.000-08:00

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Rapaz... Esse japa parace que não gosta muito do produto não...

Reparem a cara de nojo dele...

eheheheheheh

Mais um da série...

2007-11-06T02:24:00.000-08:00

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Assim já é demais...

[Video] Gafes do Lula

2007-11-01T19:52:00.000-07:00

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Eita... Lula porreta!!!

[Videos] Gafes ao Vivo

2007-11-01T19:47:00.000-07:00

Peidão...

Sem comentários.

O bêbado e o Equilibrista

2007-11-01T15:58:00.000-07:00

Pense... Num porre!!!

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As duas figuras são Rodrigo (zzzzzz) e Lima Neto da cidade de Tabuleiro Grande

Quem enviou foi o amigo João Moacir e o blog tratou de fazer um ajuste (hehehehe)

É como diz o João... Esses são bonequeiros de nascença...!!!

Peeennnnsseeeeeeeee.....num 'buneco' grande!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tinha um ônibus cheio abafado e o motorista estava nervoso...

2007-11-01T15:55:00.000-07:00

Aí, entrou um bêbado dentro do ônibus e perguntou ao motorista:
- Pra onde este ônibus vai?
E o motorista nervoso respondeu:
- Pro inferno!
E o bêbado perguntou:
- Passa pelo Centro?

Uma perguntinha

2007-11-01T15:50:00.001-07:00

Pai, posso fazer uma pergunta?
- É lógico, meu filho. O que você quer saber?
- O que é estar bêbado?
- Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
- Mas pai, aí só tem uma cadeira.

Onde?

2007-11-01T15:45:00.000-07:00

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao cobrador:
- Onde posso colocar uma duzia de cerveja?
- Ah, coloque aqui do lado da roleta, responde o cobrador.
- Mas posso colocar aí? Confirma o bêbado.
- Sim, responde o cobrador.
- Ueeeeeeeee, vomita o bêbado.

Coincidência???

2007-11-01T15:24:00.000-07:00

_________________

O Eurico é vice-ado pela vitória!!! Né???...

hehheheheeehhehe

hehhe

Atrasado, mas vale!!!

2007-11-01T14:31:00.000-07:00

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O blog parabeniza a blogueira Luzimara, esposa do amigo João Moacir, pelo aniversário ocorrido dia 30 passado.

Desejamos muita felicidade, sucesso e saúde para você e sua família!

PARABÉNS!!!

Invenção Corinthiana

2007-10-31T09:51:00.000-07:00

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Oh... povo mau!!!

Humor de Mãe...

2007-10-31T09:42:00.000-07:00

A mulher gravida de poucos meses começa a cutucar o marido no meio da noite.

-Amor... Benhêê!

-O que é?

-Acorda...

-Hummmm?!

-Acórdaaa!!!!

-Ainda meio dormindo o cara se levanta e pergunta para a mulher:

-Que foi querida?!

-Estou com um desejo...

-Desejo!?

-É... de comer carne de urubu...

-Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?!

-Vai no lixão - diz a mulher.

-Você tá louca? Eu não vou a lixão algum! Se quiser pinta um frango de preto, mate, cozinhe e coma!

A mulher resmunga um monte e fala:

-Depois não se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...

Nove meses se passam.... chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

Completamente espantado com aquilo, ele corre para a casa de sua própria mãe e diz:

-Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa no começo da gravidez, quando ela sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!

A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola:

-Não se preocupe meu filho... quando eu estava grávida de você, tive muito desejo de comer carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e você nem percebeu!

Tuning para Automóvel de Corintiano!!!

2007-10-31T09:36:00.000-07:00

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Imagina o Painel!?!?!?

Ipod de Caipira!

2007-10-31T09:33:00.000-07:00

Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!O primo caipira retrucou:
-Bão primo, muito bão!! bão dimais...Aí o da cidade perguntou:
-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.-Mas, quem te deu?
-Minha prima. A tua irmã.
-E de que marca era?
-Sei lá, primo.

Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece.

Joãozinho Corinthiano!!!

2007-10-31T09:31:00.000-07:00

Durante o divórcio, o casal está brigando nos tribunais. Eles têm um único filho e o Juiz que cuida da separação ficou sabendo que o garoto andou sofrendo maus tratos dos pais.

Para tomar uma decisão acertada ele manda trazer o menino ao tribunal, para entrevistá-lo e pergunta a:

-Oi Joãozinho. Diga para mim, com que você quer ficar? Com o papai ou com a mamãe?
Era segunda de manhã, e o garoto fica pensando um tempão... até que:

-Sabe, Doutor, eu não quero ficar com nenhum dos dois. Eu quero ficar lá no Corinthians.
Espantado com uma resposta tão absurda, o juiz continua:

-No Corinthians, Joãozinho? Mas por que você que ficar lá? E o Joãozinho responde:

-Lá eu não vou apanhar mais. O Corinthians não bate em ninguém!

Os 10 mandamentos dos vagabundos.

2007-10-31T09:13:00.000-07:00

1 - Nascemos cansados e vivemos para de descansar.
2 - Ama a tua cama como a ti mesmo.
3 - Se vires a alguém descansando, ajuda-o.
4 - Descansa de dia para que possas dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele!
6 - Aquilo que se pode fazer amanhã, não o faças hoje.
7 - Trabalha o menos que puder, o que tens que fazer... é que o trabalho seja feito por outro.
8 - Calma... ninguém nunca morreu por descansar.
9 - Quando sentires o desejo de trabalhar, sente-se e espere que isso passa.
10 - Se o trabalho é saúde, então que trabalhem os doentes.

Penso que, com poucas (pouquíssimas) alterações, estes 10 mandamentos dos vagabundos poderiam ser transformados no “Manual do Político Moderno”.

Beijo milagroso...

2007-10-31T09:08:00.000-07:00

O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos atrás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo.

O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:

-Dói môr?

-Dói sim.Aí, ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:

-E agora?

-Agora passou, meu amor.

Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:

-Dói?

-Dói sim.

Ele não teve dúvidas.

Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:

-E agora?

-Agora já passou, meu anjo.

Aí, o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou para traz e perguntou ao rapaz:

-Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso... Teu beijinho cura hemorróida?

Organização é meu nome!

2007-10-30T16:51:00.000-07:00

_________________________

Sem comentários...

Adeus Engarrafamento!

2007-10-30T16:45:00.000-07:00

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Conforto, Segurança e Rapidez:

Nossa filosofia de trabalho

Coisa de Profissional

2007-10-30T16:38:00.000-07:00

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Padrão de Qualidade ISO 9002!!!!!!

Da série...

2007-10-30T16:14:00.000-07:00

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Essa é de lascar...

Isso que é "dar um jeitinho"...

ehehehhehe

Advogado no tribunal

2007-10-29T16:52:00.000-07:00

Um famoso advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz diz: - Conte-me a sua versão dos fatos.
- Pois, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e esta espeta-a no peito.
- Sim. . . - Diz o juiz - Continue. . .
- Pois foi assim. . . Sete vezes!

"Esselentíssimo" Juiz

2007-10-29T16:37:00.000-07:00

Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, um professor de Direito foi chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição. Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Esselentíssimo juiz".

Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ?
- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere ?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então expliquei-me:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “esse lentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Jovem juiz

2007-10-29T16:33:00.000-07:00

Um garotão, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Ceará.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí..., pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou abaixou as calças e cráu na pobre jumentinha. Foi quando se escutou um
- Oooohhh....
Vindo da fila, um homem explicou:
- Doutor, o puteiro é do outro lado, a jumenta é só para atravessar o rio!

Justiça

2007-10-29T16:32:00.000-07:00

Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritório de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de roubo seguido de morte. Após o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritório e falou todo alegre:

- Doutor, prevaleceu a justiça!

- Apele imediatamente - respondeu o chefe.

O caos

2007-10-29T16:25:00.000-07:00

Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

Acelera!

2007-10-29T16:20:00.000-07:00

Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

Naquele tempo...

2007-10-29T16:14:00.000-07:00

Em Moscou, um homem estava lendo um livro quando um policial aproximou-se e perguntou:
- O que o senhor está lendo?
- Um livro de hebraico. Estou estudando hebraico.
- Pra que o senhor está estudando hebraico? Aqui ninguém fala essa língua. O senhor conhece alguém que fale hebraico?
- Não. Mas quando eu obtiver meu visto pra emigrar pra Israel aí eu já saberei falar o hebraico.
- O senhor está sonhando. Jamais o senhor terá esse visto.
- Bom, então quando eu morrer eu vou encontrar no paraíso pessoas que falam o hebraico.
- E se o senhor for pro inferno?
- Aí não tem problema nenhum porque o russo eu já falo.

Motivos

2007-10-29T16:03:00.000-07:00

Dois presos políticos conversam na prisão.
- Quantos anos você pegou?
- Dez anos.
- E o que você fez?
- Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.
- Impossível. Nada só dá quatro anos.

Distração

2007-10-29T15:59:00.000-07:00

E no congresso nacional:
- Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?
- Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraído.

Atendimento de Suporte Técnico

2007-10-28T14:05:00.000-07:00

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?
***
Pausa Longa...

***
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Momento Cultural

2007-10-28T13:57:00.000-07:00

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

***
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

***

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!

***
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

***

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

***

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

***

Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

***

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

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90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

***

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

***
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

***
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

Na posição em que Napoleão perdeu a guerra

2007-10-27T19:05:00.000-07:00

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E reparem...

O passarinho em cima do 'veio' só para sacanear...

Da Série "Sorrisos"

2007-10-27T19:00:00.000-07:00

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Mais do que isso, impossível...

Vida Boa...

2007-10-27T18:57:00.000-07:00

_________________________

Por favor, evitem comparações!!!

Viu, Willam???

Suicídio

2007-10-27T18:52:00.000-07:00

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(...)

É puro preconceito...

2007-10-27T18:50:00.000-07:00

________________________

Concordo.

Campanha SPR

2007-10-27T18:49:00.000-07:00

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Pense... Num porre!!!

Invenções SPR

2007-10-27T18:25:00.000-07:00

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Essa invenção parece com as de Júnior Feitosa...

(ehehehheheh)

Para refletir!

2007-10-26T01:10:00.000-07:00

"Se chefe fosse um arquivo, ele teria extensão. fdp"

"Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?"

"Não faça na vida pública, o que você faz na privada"

"Sabonete e festa de criança é tudo igual, a gente sempre encontra um pentelho perdido"

"A primeira amnésia a gente nunca esquece"

"Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo"

"Deveria haver maneira melhor de começar um dia do que acordando todas as manhãs !!"

"Se todas as mulheres estão dando em cima de você, com certeza você mora no porão de um motel!"

"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"

"Mulher feia é igual pernilongo. Só dando tapa!"

"O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista"

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"DEUS, dai-me sabedoria para tolerar meu chefe, porque se eu pedir força, eu vou dar uma
porrada nele !!!"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"Você é a maior prova de que tudo o que Deus criou é perfeito: você é um perfeito idiota"

"Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça"

Duas Loiras

2007-10-26T01:04:00.001-07:00

Uma Loira estava dirigindo , quando uma policial ( também loira ) parou ela.
- Me passe sua identidade ( falou a Policial loira )
- O que é identidade?(responde a loira do carro)
- Sei lá é a fotinha que tem seu nome! ( fala a policial)
Então a loira do carro Pega seu espelho de dentro da bolça achando que era sua identidade.
Então a Loira policial pega e responde:
-Desculpa , Não sabia que você também era uma policial.

O Leão Fugitivo

2007-10-26T01:04:00.000-07:00

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!

Fazendo Justiça

2007-10-26T01:02:00.002-07:00

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Japa no avião...

2007-10-26T01:02:00.001-07:00

O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Lenhador Nota 10

2007-10-26T01:02:00.000-07:00

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.
O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
- Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Loteria...

2007-10-25T20:58:00.001-07:00

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!

SONETO DA ELETRICIDADE

2007-10-25T10:51:00.000-07:00

De tudo, ao meu computador, serei atento,
antes e com tal zelo, e sempre, e de modo tão lento
que mesmo em face de um modelo mais moderno
dele serei sempre o usuário mais sedento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
e em seu louvor hei de pagar as contas da Cosern
que alimenta seus gigabytes
sem nenhum pesar ou descontentamento.

E assim, quando mais tarde, num outro dia,
quem sabe a assistência técnica, angústia de quem vive,
pedir pelo seu conserto uns 200 paus,

Eu possa dizer do computador que tive:
Que não seja imortal, posto que é fabricado em Manaus,
mas que seja infinito enquanto dure (a garantia).

______________________

Essa vai em homenagem aos amigos Alan Rodrigues e Hildegard Viana.

Dois mestres na Informática!

Valeu!!!